^^ عيــــد الاضـــحـــــى ^^

كل سنة وانتم طيبين

كل خرووف وبطنكم مليانه ...

كل عيد اضحى وانتم مبسوطين ان شاء الله

من اكون....؟؟

من اكون....
بما انى نسيت ااعرف نفسى فى الاول .....
فقلت اانتهز فرصة التوقف دى واعرفكم بنفسى

اسمى محمد جمال
اسم الشهرة بتاعى وسط اصدقائى جيمى
وعلى الانترنت مشمش
وفى البيت ميدو...
وتقريبا مبسمعش اسم محمد الا نادرا :D

انا من مواليد 13/1/1987
برج الجدى...

صفاتى الشخصية...
الغموض
والجنون
اعشق كل ما هو مجنون..
بس مش قوى....
فيه ربع لسه مضربش :D

البلووج بقى...الهدف بتاعها زى متنفس للى بيحصل حوالينا
كل لحظة بتمر ...
كل ثانية ...
بيحصل فيها مواقف كتير
اغلبها تستحق التسجيل
ممكن ناخد منها عبرة
ونستفيد منها
وممكن تبقى ذكرى حلوة
نقعد فى يوم نفتكرها

انا بدرس فى كلية الحقوق
جامعة القاهرة

اقطن فى عالم الاحلام
حيث الخيال هوا مملكتى الخاصة

اعشق كتابة الخواطر والقصص
واحيانا القصائد

احب قراءة الادب الانجليزى
والكتب السياسية
واحيانا الرومانسية

بيتهيقلى صدعتكم بالمعلومات دى كلها..
رغم انها مش كل حياتى
هتعرفوا اكتر
لما اكتب تانى

:)

بـــركـــان الغـــضــب

بركان الغضب ....

قد ثار ...وانفجر

بركان الغضب

لم يعد يحتمل ان ينتظر

بركان الغضب ..

ظل يحبس الغضب ...حتى جاء وقت لا ينفع فيه انذار للخطر

بركان الغضب

عندما تظن انك تفعل شىء صحيح ...

ولكن للاسف ...

تعرف فى اخر لحظة انك تهين نفسك

تريد ان تصلح ...ولكن من تريد ان يصلح لن ينصلح حاله ابدا

تريد ان تنساه

ولكن من حولك يرفضون ان يروا العلاقة تنهدم

لا يصدقون

فعلا ....فهم لا يروون

فعلا ....فهم ليسوا معهم دليل

كل ما يملكونه هو شهادة احد الكاذبين

ولكن اى كلمة سيصدقون

الصادق ....ام الكاذب

اى شخص سيحبون

الصادق ...ام الكاذب

اى شخص له سينحازون

الصادق...ام الكاذب

يالله ....ساعدنى فيما انا فيه

انصرنى على من ظللمنى

ورد لى حقى ...

واجعله يتذوق طعم الظلم

او دعه فى طغيانه

دعه فى بلاءه

دعه يتمادى فى خطأه

حتى يأتى اليوم

الذى يقع فيه

ويعلم

من كان مخطىء

ومن كان ذو يقين

من كان على الطريق الصحيح

ومن كان يتمادى ويظن انه فى السليم

الكلمات تخوننى

وقت الغضب ...

لا استطيع ان انفس عنه كما كنت

شىء بداخلى كسر ....

للاسف ليس له علاج

وحتى ذلك الحين

سأبحث ...عن مكان اخر

وبركان اخر

من الغضب

ليه عملت بلوج....؟!!

سؤال طلع فى دماغى مرة واحده...ليه عملت بلوج....او ليه بتكتب فى البلوج...؟؟
ياترى بتدور على حاجه تايهة منك ولا عاوز حد يسمعك...ولا ممكن تكون محتاج مساحة تتكلم فيها بحرية اكتر

يمكن عشان البلوج او المدونة مفتوحة اكتر ....فتقدر تقول رايك بكل حرية من غير ما حد يقولك غلط او عيب او كخه....وتقدر تعبر عن اللى شايفه واللى حاسس بيه من غير اعتراضات...وكمان تقدر تبقى زى مذكراتك...تتسلى وانت فى الشغل بكتابتها.

انا مسالتش نفسى السؤال ده قبل كده....ليه عملت بلوج...
مخطرش على بالى ...بس انا كنت متعود اارد على بلوجز اصحابى بالاسماء المستعارة طبعا...ولما قفلوها اتخنقنت وقلت ااعمل يوزر احسن...وفى يوم كنت مخنووق جدا...فتحت البوست....وقلت لما ااكتب بقى....

وكتبت فعلا اول كتاباتى هنا واللى هى مجرد تأملات...واستريحت جدا بعد الكتابة قوى .....رغم الحالة نفسها هى هى ...بس حسيت براحه جميلة جدا...

يبقى ممكن نقول ده السبب انى كتبت هنا...او عملت بلوج....
ولسه امبارح والدتى بتقولى مين المدونيين دول...وبيعملوا ايه....من كتر الصحافة والاعلام ما اتكلموا عنهم....

فقعدت وشرحتلها الحوار .....بس حاسس انها مقتنعتش بيه...ما علينا

مقولتووش برضه ...عملتوا بلوج ليه؟؟؟

مجرد تأملات

اجد نفسى ابحث عن شىء تائه منى ....اظل ابحث بداخلى عنه....وافتش فى خبايا نفسى...ولكننى لا اجده ...امشى بمفردى ....وانظر للناس حولى ...هل هم مثلى....سعداء ...ام بداخلهم حزن دفين ...يبحثون عن سببه ...ام يعلمون...ولكنهم فضلوا الصمت على ان يتكلموا ...
خرجت من منزلى ...وتوجهت الى اى مكان ....لا يهم ....ولكننى اريد ان افكر ....من انا ....ومن اكوون....ماذا يحدث لى من تغيرات غريبة....الحزن اصبح هو الهواء الذى اتنفسه ...والدموع اصبحت هى كالماء الذى يغذينى ....احزان كثيرة بداخلى تلك المرة ....ولكن هل سأظل صامدا....ككل مرة يحدث فيها هذا ؟؟؟
هذه المرة لا اطيق ان امشى بمفردى مجددا....ولكننى مضطر ....كنت فى يوم من الايام امشى وبجوارى قلب ....احبه ويحبنى ....ثم جائت الصدمة وقتها ....واكتشفت خداعه لى ....وجاء قلب ...برىء ....لم يدنسه اى حب فاشل اخر ....قلب طاهر ...كقلب الملاك ...او الطفل الذى لا يزال رضيعا ...وقبل ان يمشى معى ...حتى نكمل الطريق سويا....ولكن...دائما ...تأتى الرياح بما لا تشتهى السفن ....مات قلبى ....اثر هزة عنيفه حدثت له....حزن دفين ...بداخلى ...تلك المرة لا اقوى على محووه ....اعيش كل يوم فى صراع ....بسبب ظروف عده تحدث....واعتقد انها حاليا تحدث لاغلبنا ...ولكن الضغط فوق طاقتى تلك المرة ....
ماذا اصبحت....انسان يكذب على اعز انسان فى حياته....حتى لا يسبب له صدمة ما....قد تجعله يفارق رفقته...والحياة ايضا ...يكذب على نفسه....ويجعل نفسه تصدق ان الحال فعلا كما هو عليه ...وليس هناك اى سوء.....ولكن للاسف ...كذبة ...وصدقتها نفسى ...وعاشت بها...وااتى عندما اكون بمفردى- وهذا هو المعتاد الان - ربما هذا هو ضميرى ....الذى يكلمنى ...ويرجونى ان اقول الحقيقة ....ولكن لا استطيع....فان قمت بذلك....فانا احكم بالاعدام على من احب ....وبيدى ....وبقرارى ...ولكنى اعزى نفسى بأن اتضرع الى الله ان يسامحنى ...ويتوب على مما افعله ...ولا ازال اقوم بفعله ...
هل اصبحت فعلا سىء النفس ....وردىء الطباع....وشخص فاشل ...لا اعلم ....القلب الذى اختار ان يسير معى ....وصفنى فى مرة بصفات لا ارها فى نفسى ....واحسست بجرح...وربما راى انها الحقيقة....وربما ارى انها حقيقة خاطئة ....وربما مازال يتهمنى الان بها ....بعدما تركته....لاننى لن اقبل ان اظلم معى قلبا لا يستحق هذا ....طالما تلك المرة عاجزا....لن اقدر على اسعاده.....ولن يكون حبا اذا ما استمررت فى هذا ....اذا ما ظللت امطر على اسماعه كلمات جميلة معسولة....ولكن ...هل فعلا سنكون لبعضنات البعض....هل ساجدك يا حبيبى فى النهاية منتظرنى ...هذا الوقت الذى انا معذب فيه...
ربما لن يفهمنى ....او يفهم ما اريد....او يتهمنى اننى كنت العب لعبة حلوة ...جميلة ....او جئت انتقم من كل القلووب فيه هو....ولكن هذه ليست الحقيقة ....وربما اول مرة يعلمها اليوم...كما تقرأوها ...ولكن قلبى لم يعد يحتمل اكثر من ذلك....اعلم جيدا ان هناك من يقول ان الحب يذيب جبال من الحزن ....ولكن فى حالتى ....الجبال ليس لها دواء ....وليس لها مفجر قوى يستطيع اعتى القلووب حبا ان يزيلها ....جبال من الحزن تراكمت يوما بعد يوم ....
تركت نفسى تسير فى طريق خاطىء ....تركتها تهوى ...دون ان اعلم هذا....وعندما استيقظت...كانت الحقيقة مؤلمة اكثر من كل مرة ...كان الدرس قاسيا ...والحقيقة اكثر قسوة....ولكن ربما ...اذا سرت فى الطريق الصحيح...لربما انجو تلك المرة...واتعلم الدرس جيدا....وادعو الله ان يسامحنى على ما افعل ....ولكنه لمصلحة من احب ....واخاف عليهم
مازلت اسير بمفردى....اتامل من حولى....انظر الى وجوههم ....واتخيل كيف يعيشون حياتهم ....هل هم سعداء....ام تعساء ....حامدين الله على ما هم فيه....ام يظلون ليلا ونهارا يدعون الله ان ياخذ الرزق ممن افضل منهم ....اسئلة كثيرة ....تاتى فى راسى ...وتذهب يمينا ..ويسارا ....تدور كانها طاحونة هواء....ولكنها ليست كذلك ....انها طاحونة حزن مدفون ....ظهر عالسطح مجددا ...والدواء غير معلووم ....
اعود واحلم....فى اخر ايام الامتحانات .....وامر صدفة على مكان....به ذكرى جميلة ...مع ان ما فعلته صاحبة تلك الذكرى ....ليس جميلا....ولكننى تعودت ان اتذكر اللحظات الجميلة ....لانها هى التى تبقى فقط فى ذهنى ....واللحظات السيئة ....امحوها ....حتى لا اكره من فعل بى شيئا .....امر على هذا المكان واتذكر ....ماذا كنا نفعل وقتها ....وعندما قلت لصديقى : خمس دقائق وسأعود ليفاجأ وقتها انها امتدت نحو الساعة ونصف ....وامر على مكان اخر ....اتذكر وقتما كنا ندرس مع بعضنا البعض....رغم اختلاف السنوات الدراسية....ولكن كان هناك اتفاق معيين ....على شىء واحد....لاننا كنا قلبا واحدا .....واتذكر يوم اتفقنا على قضاء صلاة اضافية فى ليل رمضان....واعانة بعضنا البعض على الصلاة وذكر الله ...الذى الحمد الله لم يفارق قلوبنا...كان حب طاهر برىء ....له حدود وقوانين ...وضعناها نحن...كانت هنااك احلام .... وذكريات...وامنيات...ننتمنى تحقيقها ....ولكن كالعادة ....الرياح لا تاتى بما تشتهى السفن
مررت اليوم على مكان له ذكرى جميله ....للقلب الذى تركته مرغما....يوم وقفت فى منتصف الشارع...ووسط الاشخاص ...والسيارات...وقلت له احبك ...الذى مازلت احتفظ بها بداخلى ....والشعور الذى انتابنى يومها ....سعادة مختلطة باشياء كثيرة....اتمنى ان تعود مجددا ....ذكريات رائعه ....واحداث مازلت تحدث ....
واتذكر ما حدث لاعز اصدقائى من موقف....لولا اننى اوقظته فى اللحظة الحاسمة ...لكان الان يبكى ليلا نهارا ....واتذكر هذا اليوم الذى عدت اليه لمنزلى سائرا....تائها....لا اعلم الى اين قدماى ستذهب بى ....لم تكن تحملنى يومها ...وتكلمت معها يومها ....فقط هذا اليوم...علمت انه عاد الى رشده...وها انا اليوم انظر اليه بعين السعاده....وانا فرح ...لانه اخيرا وجد من ستملىء حياته فرحا وسعادة ....ان لم تكن ملئته الان ....ان شاء الله سيبارك لهما ....
الفجر يأذن الان ....وقد وصلت الى منتصف الطريق .....مازلت اسير بمفردى ....اشخاص كثر قد ساعدتهم...انتظرت كلمة شكرا....لم اجدها ....الافكار تختلط الان ....واشعر اننى قد اطلت عليكم....ولكن شعور بالراحه يغمرنى ...عندما فتحت لكم قلبى ....وسطرت هنا على صفحات هذا المنتدى.....صفحة او صفحتين مما احمله بداخلى .....
استودعكم الله :)